“ ඔයාට මට වඩා හොඳ කෙනෙක් හම්බෙයි, මම මේ තීරණේ ගත්තෙ ඔයාගෙම හොඳ⁣ට “ | කොන්ද පණනැති කතාවක මනෝ විද්‍යාත්මක සදාරණී කරනය !

මේ වගේ ප්‍රකාශ පිටුපස තියෙන්නේ ප්‍රධාන වශයෙන්ම "Ego Protection" හෙවත් තමන්ගේ ආත්ම අභිමානය රැකගැනීමේ උපක්‍රමයක්.

"Cognitive Dissonance" (පරස්පර විරෝධී මනෝභාවය) පාලනය කිරීම

මනුෂ්‍යයෙක් විදිහට අපි හැමෝම කැමතියි අපි "හොඳ කෙනෙක්" කියලා හිතන්න. කෙනෙක්ව අතරමග දාලා යනවා කියන්නේ තමන් "නරක කෙනෙක්" කියන හැඟීම තමන්ටම දැනෙන්න පටන් ගන්නවා. මේ අප්‍රසන්න හැඟීමෙන් බේරෙන්න මනස විසින් කරන දේ තමයි ඒ සිද්ධිය "සාධාරණීකරණය" (Rationalization) කිරීම.

 "මම එයාව දාලා යන්නේ මට ඕන නිසා නෙවෙයි, එයාගේ හොඳට" කියලා තමන්ටම කියාගැනීමෙන් අර වරදකාරී හැඟීමෙන් නිදහස් වෙන්න පුළුවන් මචං.

හරියට පාසල් යන දරුවෙක් විභාගය ලියන්න බැරි වුණාම "මට විභාගය ලියන්න බැරි වුණේ ප්‍රශ්න පත්‍රය අමාරු නිසා" කියලා කියනවා වගේ වැඩක්. ඇත්තටම එයා පාඩම් කරලා නැති වුණත්, වරද පිටතට පටවනවා වගේ.

"Conflict Avoidance" සහ බියගුලුකම

සෘජුවම "මට දැන් ඔයාව එපා" කියලා කියන එක හරිම බරපතළ කතාවක්. ඒකෙන් ලොකු රණ්ඩුවක් හෝ අනෙක් කෙනාගේ දැඩි චෝදනා එල්ල වෙන්න පුළුවන්.

 මේ ගැටුමට මුහුණ දෙන්න තරම් මානසික ශක්තියක් නැති  අය "සීනි තැවරූ බොරු" පාවිච්චි කරනවා. මෙය මනෝවිද්‍යාවේ "Passive-Aggressive" හැසිරීමක් ලෙසත් හඳුන්වනවා.

 ඒක හරියට, කඩේකින් ගත්ත බඩුවක් නරක් වෙලා තිබුණොත්, ඒක කෙළින්ම කඩේට ගිහින් කියලා මාරු කරගන්න බැරි කෙනෙක්, "කමක් නැහැ මේක කොහොමත් මට එච්චර වැඩක් නැහැ" කියලා හිත හදාගෙන පැත්තකට වෙනවා වගේ වැඩක්.

"ඔයාට මට වඩා හොඳ කෙනෙක් හම්බෙයි" කියන එකෙන් ඔවුන් කරන්නේ සම්බන්ධතාවය අවසන් කරන අතරතුරම, ඔබ තුළ ඔවුන් ගැන යම්කිසි "හොඳක්" ඉතිරි කර තැබීමයි.

 මේකෙන් ඔවුන් බලාපොරොත්තු වෙන්නේ කවදා හරි දවසක තමන්ට ආපහු එන්න හිතුණොත් ඒකට පාරක් ඉතිරි කරගන්න එකයි (Breadcrumbing). මොකද ඔවුන් "නරක විදිහට" වෙන් වුණේ නැති නිසා, ඔබට ඔවුන් ගැන තාමත් අනුකම්පාවක් තියෙන්න පුළුවන් කියලා ඔවුන් දන්නවා.

 රැකියාවකින් අස්වෙලා යනකොට "මම යන එක ආයතනයට හොඳයි, මට වඩා දක්ෂයෙක් එයි" කියලා යනවා වගේ වැඩක්. ඇත්තටම එයා යන්නේ වැඩි පඩියකට වෙන තැනකට වුණත්, පරණ තැන අය එක්ක තියෙන සම්බන්ධය ලස්සනට තියාගන්න එහෙම කියනවා.

"The Hero Complex" (වීරයෙකු වීමේ උන්මාදය)

තමන් කරන්නේ ලොකු වරදක් වුණත්, ඒක අනෙකා වෙනුවෙන් කරන "පරිත්‍යාගයක්" (Sacrifice) විදිහට පෙන්වීම මෙහි ඇති භයානකම පැත්තයි.

 මෙහිදී වෙන්වන පුද්ගලයා තමන්ව හඳුන්වා දෙන්නේ "වීරයෙක්" විදිහටයි. "මම ඔයාගේ ජීවිතේ විනාශ වෙන්න දෙන්නේ නැහැ, ඒකයි මම අයින් වෙන්නේ" කියන එකෙන් හැඟවෙන්නේ තමන් ඉතාමත් ගුණ යහපත් කෙනෙක් කියලයි.

 යාළුවෙක්ගෙන් ගත්ත සල්ලි ආපහු දෙන්න බැරි වුණාම, "මම උඹට සල්ලි නොදෙන්නේ උඹ ඒ සල්ලි වලින් නරක වැඩ කරයි කියලා බයට" වගේ තර්කයක් ගේනවා වගේ වැඩක්.

සාරාංශයක් විදිහට ගත්තොත්, මේ ප්‍රකාශය පිටුපස තියෙන්නේ "තමන්ගේ පිරිසිදු ප්‍රතිරූපය රැකගැනීමේ ආත්මාර්ථකාමී උත්සාහයක්" මිසක්, කිසිසේත්මඇත්තම ආදරයක් නෙවෙයි.

✍️ Manuja Keshala 

#ToxicRelationships #FakeLove #RedFlags #RelationshipTruths #SelfRespect #ආදරය #මනෝවිද්‍යාව #සබඳතා #ජීවිතය #BreakupReality