"ලෝකෙ තියෙන අමාරුම දේ පොත් කියවන එක නෙවෙයි මිනිසුන්ව කියවන එක" කියල post එකක් දැක්ක.

හැබැයි යෝගා කියනවා,අනුන්ව කියවන්න කලින්, "යම-නියම" වලින් ඔයාව කියවගන්න කියලා 📖🧘‍♀️

FB එකේ මේ post එක දැක්කම මට හිතුණා, "ඇත්ත තමයි. මිනිස්සු කියවන එක අමාරුයි."

එයා හිනාවෙන්නේ ඇත්තටමද? තරහා ගිහින්ද? මට ඒ රිද්දන්නද හැදුවේ?  

අපි දවසම අනුන්ගේ හිතේ මොනවද තියෙන්නෙ හොයනවා.

හැබැයි පතංජලී ඍෂිවරයා අවුරුදු 2000කට කලින් කිව්වා, 

අනුන්ව මනින්න කලින්, තමන්ව මනින්න පුලුවන් වටිනා සංකල්ප කිහිපයක් ගැන.හැමදේම ගැන කතා නොකර කිහිපයක් ගැන කතා කරමු.

🌸 1. යම - "සරලව අපි අනුන් එක්ක ඉන්න විදිහ" හදාගත්තම මිනිස්සු කියවන එක ලේසියි

👉 Ahimsa - හිංසාව නැතිකම,

කෙනෙක් කතාවක් කියද්දි අපි හිතන්නේ "මේකට මම මොනවා කියලා රිද්දන්නද" කියලනේ.  

Ahimsa පුරුදු වුණාම, අපි අහන්නේ "මේ මනුස්සයා ඇයි මෙහෙම කිව්වේ? එයාට මොකක් හරි ප්‍රශ්නයක්ද?" කියලා.  

වචන වලින් ගහන්න කලින්, හිතෙන් අහන එක පුරුදු වෙනවා.

එතකොට මිනිස්සුන්ගේ කේන්තියට පිටිපස්සේ තියෙන තුවාලේ පේන්න ගන්නවා.

👉 Satya - ඇත්ත කතා කරන එක,

අපි අනුන්ව කියවන්න යන්නේ අපේම බොරුවකින්. "මම හරි, එයා වැරදියි" කියන බොරුවෙන්.  

Satya කියන්නේ මුලින්ම ඔයාටම ඇත්ත කියන එක. "මටත් වැරදුනා, ඒක මටත් අව්ලක්" කියලා.  

ඔයා ඔයාට අවංක වුණ දවසට, අනිත් අයගේ මූණේ තියෙන බොරු මූණු ගැලවෙනවා.

👉 Asteya - නැති දෙයක් නොගන්න එක,

අපි මිනිස්සුන්ගෙන් "attention" හොරකම් කරනවා. "මට විතරක් ආදරේ කරන්න" කියලා බල කරනවා.  

Asteya පුරුදු වුණාම තේරෙනවා, කෙනෙක් නිශ්ශබ්ද නම් ඒ එයාගේ "ඉඩ". ඒකට බලෙන් පනින්න එපා කියලා.  

අනුන්ගේ නිහඬතාවයට ගරු කරද්දි, එයාලගේ ඇත්තම කතාව ඇහෙනවා.

👉 Brahmacharya - ශක්තිය නිවැරදිව පාවිච්චි කිරීම.

මේ "No Sex" නෙවෙයි. ඔයාගේ වටිනා කාලය, වචන, ශරීර ශක්තිය අනවශ්‍ය Drama, ගොසිප් වලට නාස්ති කරන එක නවත්තන එක.  

කෙනෙක් ඔයාව කුපිත කරද්දි, ඒකට පැටලිලා ඔයාගේ මුළු දවසම විනාස කරගන්නේ නැතුව, ඒ ශක්තිය ඔයාගේ හුස්මට, ඔයාගේ වැඩකට යොදවන එක.  

ශක්තිය ඉතුරු කරගත්තම, මිනිස්සුන්ගේ නාට්‍ය නෙවෙයි, එයාලගේ වේදනාව පේන්න ගන්නවා.

👉 Aparigraha - අනවශ්‍ය දේවල් එකතු නොකර සිටීම.

"මට එයාගෙත් ආදරේ ඕන", "මට එයාගෙත් Validation ඕන", "එයා මට එහෙම නොකියා ඉන්න ඕන"  මේ ඔක්කොම 'එකතු කිරීම්'.  

Aparigraha කියන්නේ "අනේ මට මේක නැතුවම බෑ" කියන බැඳීම අතහරින එක.  

අනුන්ගෙන් බලාපොරොත්තු එකතු කරන එක නැවැත්තුවම, එයාලා ඇත්තටම කවුද කියලා පේනවා. ඒක අපිට බරක් නෙවෙයි.

🌸 2. නියම - "ඔයා එක්ක ඉන්න විදිහ" හදාගත්තම ඔයාව කියවන එක ලේසියි

👉 Saucha - පිරිසිදුකම,

ඇඟ හෝදනවා වගේ හිතත් හෝදන්න ඕන. දවසකට 10 වතාවක් "එයා මට එහෙම කළානේ" කියලා හිත හිත ඉන්න එක කුණු ගොඩක් ලග ඉදගෙන ගද එන්නෙ කොහෙන්ද කියල හොයනව වගේ වැඩක්.

Saucha කියන්නේ ඒ කුණු ටික හුස්මකින් එලියට දාන එක.  

හිත පිරිසිදු වුණාම, අනුන්ගේ කුණු කතා ඔයාගේ ඇඟේ ගෑවෙන්නේ නෑ.

👉 Santosha - ලැබුණු දේ ගැන සතුටු වෙන එක,  

"එයාට මට වඩා Likes තියෙනවා", "එයා මට වඩා සතුටින් ඉන්නවා" - මේ ඉරිසියාව නිසා අපි මිනිස්සු වැරදියට කියවනවා.  

Santosha පුරුදු වුණාම, "මට මගේ ගමනක් තියෙනවා, එයාට එයාගේ ගමනක්" කියලා තේරෙනවා.  

ඉරිසියාව නැති ඇහැට, අනිත් මිනිස්සුන්ගේ සතුටත් ලස්සනට පේනවා.

👉 Tapas - උත්සාහය / විනය. 

"අනේ මට බෑ, මේ මනුස්සයව තේරුම් ගන්න අමාරුයි" කියලා අතෑරලා දාන එක ලේසියි.  

Tapas කියන්නේ "බෑ" කියන හිතත් එක්කත්, තව හුස්මක් ගන්න, තව විනාඩියක් අහගෙන ඉන්න විනය හදාගන්න එක.  

කේන්ති ගිය වෙලාවට කෑ ගහන්නේ නැතුව, විනාඩියක් නිශ්ශබ්දව ඉන්න උත්සාහ කරන එකත් Tapas.  

ඉවසීම පුරුදු වුණාම, මිනිස්සුන්ගේ කේන්තියට යටින් තියෙන බය පේන්න ගන්නවා.

👉 Svadhyaya - ස්වයං අධ්‍යයනය,

මේක තමයි මේ කතාවේ හදවත. දවසට විනාඩි 5 හරි අහන්න "ඇයි මට අද එයා ගැන තරහා හිතුණේ?"  

පොතක් කියවනවා වගේ ඔයාගේම හිතේ Trigger points කියවන්න.  

ඔයාගේ පිටු ටික කියෙව්වම, ලෝකෙ හැම මනුස්සයම එකම පොතේ වෙනස් පරිච්ඡේදයක් කියලා තේරෙනවා.

👉 Ishvara Pranidhana - උසස් බලයකට යටත් වීම,

"මට ඕන විදිහටම මේ මනුස්සයව හදන්න ඕන", "එයා මට ඕන විදිහට හැසිරෙන්න ඕන"  මේක ලොකුම මායාව.  

Ishvara Pranidhana කියන්නේ "හැමදේම මගේ Control එකේ නෑ" කියලා පිළිගන්න එක. ඔයාගේ උපරිමය කරලා, ඉතුරු ටික විශ්වයට/දෙවියන්ට බාර දෙන එක.  

Control කරන එක අතහැරියම, මිනිස්සුන්ව 'හදන්න' නෙවෙයි, 'තේරුම් ගන්න' හිතෙනවා.

අන්තිමට...

පොත් කියවන එක ලේසියි. අකුරු වෙනස් වෙන්නේ නෑ.  

මිනිස්සු කියවන එක අමාරුයි. එයාලා හැමදාම වෙනස් වෙනවා.  

හැබැයි "යම-නියම" කියන කණ්ණාඩියෙන් ඔයාව බැලුවම,

ඔයාට තේරෙනවා, වෙනස් වෙන්නේ අනිත් මිනිස්සු නෙවෙයි, එයාලා දිහා බලන ඔයාගේ ඇස් කියලා.

යෝගා කියන්නේ අනුන්ව විනිශ්චය කරන්න දෙන නඩුකාර පුටුවක් නෙවෙයි.  

යෝගා කියන්නේ "යම-නියම" වලින් ඔයාගේම චරිතය ලස්සනට ලියගන්න දෙන පෑනක්.  

ඔයාගේ කතාව ලස්සන වුණ දවසට, අනුන්ගේ කතාන්දරේ කඳුළු තැන් ටිකත් තේරෙනවා.

ඉතින් අද ඉඳන්, කාවහරි "කියවන්න" කලින්...  

ඔයාගෙන්ම අහන්න: "මම අද යම-නියම වලින් කීයක් රැක්කාද?"

මමත් තාම ඉගෙන ගන්න ගමන්.  

ඔයාලත් පටන් ගන්න 👇

Vidu de silva✍️

#YamaNiyama #AshtangaYoga #Svadhyaya #YogaPhilosophy #ReadYourselfFirst #Mindfulness #YogaSriLanka #vidudesilva  #SelfAwarenessMatters

 Toxic දෙමව්පියන්ගේ ලක්ෂණ 👇🏼👇🏼

📍දරුවන්ව ප්‍රසිද්ධියේ අපහසුතාවයට පත් කිරීම ,

📍දරුවන්ගේ වැරදි සහ අඩුපාඩු තැන නොතැන බලා ප්‍රසිද්ධ කිරීම ,

📍එක දරුවෙක්ට විශේෂයෙන් සැලකීම හෝ වෙනස්කම් කිරීම ,

📍තමන්ගේ අරමුණු දරුවන් ලවා ඉෂ්ට කරගැනීමට උත්සාහ කිරීම,

📍කුමන ආකාරයේ හෝ කායික වද හිංසා කිරීම ,

📍වැඩිහිටි දරුවන්ගේ ජීවිතවල තීරණ වලට බලපෑම්  කිරීම ,

📍අපි කිරි දුන්නා ,බත් දුන්නා ඉගැන්නුවා කියමින් දරුවන්ව මානසිකව බ්ලැක් මේල් කිරීම ,

📍දරුවන් ඉදිරියේ නිතර හැඬිම ,

📍සැමියාගේ හෝ බිරිඳ ගේ වැරදි හෝ අඩුපාඩු දරුවන්ට කියමින් ඔවුන්ට එපා කරවීම ,

📍තම සතු දෙයක් වේනම් එය දරුවන්ට සමානව නොදී එක් එක් දරුවන්ට විශේෂ කොට සැලකීම ,

📍දරුවන්ගේ අනුකම්පාව තකා බොරු කීම හෝ මවා පෑම ,

📍දරුවන්ගේ සහයක සහයිකාවන්ට වෙනස් කම් කිරීම ,

📍නිතර අඬ දබර හෝ රණ්ඩු සරුවල් කිරීම ,

දැන් මේ ටික කියවලා අප්පෝ දෙමව්පියන්ට බනින්න එපා ,එයාලා පව් ,එයාල හැමදේම කරන්නෙ දරුවන්ට ගගා කියවන්න එපා ,

දරුවන්ගේ ජීවිත ගොඩ දාන දෙමව්පියෝ තරමටම දරුවන්ගේ ජීවිත විනාශ කරලා දාන දෙමව්පියොත් අපි අතර ඉන්නවා ,

ඔයා දරුවෙක්නම් ඔයාගෙ දෙමව්පියොත් මෙහෙම නම් ඒ මිනිස්සු නිසා හිත රිද්දගන්න එක මානසිකව වැටෙන එක නවත්තගන්න ,

ඔයා දෙමව්පියෙක් නම් ඔයා අතිනුත් දැන හෝ නොදැන මේ දේවල් වෙනවද කියල අවංකව හිතල බලන්න .

මොකද වර්ථමානයේ හුඟක් දරුවො දෙමව්පියෝ නිසා බිඳිලා ,

තවත් කොටසක් දෙමාපියෝ නිසා විඳ වනවා ,

Toxic දෙමව්පියෝ ඕන තරම් ඉන්නවා ,ඔබ පිළිගත්තත් නැතත් ඒක තමයි ඇත්ත !

 "අනේ මිස් මම දන්නවා මේක වැරදී කියලා හැබැයී මට මේක අත අරින්න අමාරුයි"

"මට එයා නැතුව ඉන්න බෑ"

මේ අනියම් පෙම් සබදතා ඇති අය මන් එක්ක කීව කතා.අද අපි බලමු අනියම් සම්බන්ධයක් අත්හරින හැටි.මනෝවිද්‍යාත්මක පියවර 

අනියම් සම්බන්ධයක් කියන්නේ නිකන් “නවත්තනවා” කියලා නවත්තන්න පුළුවන් දෙයක් නෙමෙයි. මොකද ඒක ඇතුලේ ලිංගිකත්වය විතරක් නෙමෙයි, රහස, උද්වේගය, තහනම් දෙයක් කරනවා කියන Adrenaline එක, තනිකමට බෙහෙතක්, ආත්ම-වටිනාකම හොයන එක වගේ ගොඩක් මනෝවිද්‍යාත්මක නූල් පැටලිලා තියෙනවා. ඒ නිසා අත්හරිනවා කියන්නේ ඒ නූල් එකින් එක ලිහා ගන්න එක.

“ඇයි මම මේකට ගියේ” කියන මුල හොයාගන්න 

 මුල හොයන්නේ නැතුව අත්ත කපන්න බෑ*  

අනියම් සම්බන්ධයක් කියන්නේ රෝග ලක්ෂණයක්. රෝගය වෙන එකක්. රෝගය හොයාගන්නේ නැතුව බෙහෙත් බිව්වට හරියන්නේ නෑ.  

*මනෝවිද්‍යාව*: ගොඩක් වෙලාවට මේවා “Attachment Need” එකක් පුරවගන්න කරන දේවල්. ගෙදරින් ලැබෙන්නේ නැති අගය කිරීම, ඇහුම්කන් දීම, ස්පර්ශය, උද්වේගය, “මම තාම වැදගත්” කියන හැඟීම පිටින් හොයනවා. සමහර අයට Trauma Bonding එකක්. ළමා කාලේ අතපසු වීම් තියෙන කෙනෙක්ට, අනතුරුදායකයි / අස්ථිරයි කියන සම්බන්ධතා “ආදරේ” වගේ දැනෙනවා.  

උදාහරණය-නිමල් ගෙදර බිරිඳ එක්ක කතා කරන්නේ බිල්, ළමයින්ගේ පාඩම් ගැන විතරයි. අවුරුදු 10ක් තිස්සේ “ඔයා අද ලස්සනයි” කියලා අහලා නෑ. Office එකේ අලුත් කෙනා “අයියේ ඔයා අද මහන්සි පාටයි” කියලා කෝපි එකක් දුන්නම, නිමල්ගේ අවුරුදු ගාණක් බඩගින්නේ හිටපු මොළය ඒකට ඇලෙනවා. ප්‍රශ්නය කෝපි එක නෙමෙයි. ප්‍රශ්නය ගෙදර තියෙන චිත්තවේගීය බඩගින්න.  

*කරන්න*: කඩදාසියක් අරන් ඇත්තම හේතුව ලියාගන්න. “මට තනියි”, “මට විවාහ ජීවිතේ Sex නෑ”, “මගේ මහත්තයා මාව ගණන් ගන්නේ නෑ”, “මට වයසට යනවා කියලා බයයි, මම තාම ආකර්ෂණීයයි කියලා ඔප්පු කරගන්න ඕනේ” කියලා. හේතුව දැනගත්තම තමයි විසඳුම හොයන්නේ.

Dopamine උගුල තේරුම් ගන්න 

මේක ආදරේ නෙමෙයි, මොළයේ රසායනික ඇබ්බැහියක්

අනියම් සම්බන්ධයක තියෙන “රහස”, “හොරෙන් Message කරන එක”, “අහුවෙයිද දන්නේ නෑ” කියන බය, “අද හම්බවෙයිද” කියන නොදන්නාකම කියන ඔක්කොම මොළයේ Dopamine, Adrenaline, Norepinephrine කියන රසායනික පිපිරවීමක් ඇති කරනවා. මේක කොකේන් වලට සමාන High එකක්. මොළය ඒ High එකට ඇබ්බැහි වෙනවා. ඒක නිසා “එයාව නැතුව මට ජීවත් වෙන්න බෑ” කියලා හිතෙන්නේ එයා නැතුව බැරි නිසා නෙමෙයි, ඒ රසායනික සැප නැතුව බැරි නිසා.  

උදාහරන - සන්ධ්‍යාට අනියම් පෙම්වතාගෙන් දවසට Call 10ක් එනවා. ඒ Call එක එනකන් බලන් ඉන්නකොට එන කිචි කැවිල්ල, Phone එක Ring වෙනකොට පපුව ගැහෙන එක, ඒ සේරම Dopamine. එයාව අත්හරින්න හදනකොට සන්ධ්‍යාට අඬන්න එන්නේ එයා නැති පාලුවට නෙමෙයි, ඒ Dopamine නැති වුණාම එන “Withdrawal” එකට. කුඩු නවත්තපු කෙනෙක්ට එන අමාරුව වගේ.  

“මට එයාව මතක් වෙන්නේ ඇයි” කියලා හිතෙන හැම වෙලාවෙම මතක් කරගන්න “මේ මගේ හිත නෙමෙයි, මගේ මොළයේ රසායනික කෑගැහිල්ල” කියලා. ඇබ්බැහියක් අත්හරිනකොට අමාරුයි කියලා පිළිගන්න. ඒ අමාරුව සදාකල් තියෙන්නේ නෑ.

පැහැදිලිව සහ ස්ථිරව සන්නිවේදනය කරලා සියලු පාලම් කපන්න (No Contact Rule)

 ඇබ්බැහියක් නවත්තන්න නම් “සපයන මාර්ගය” සම්පූර්ණයෙන්ම වැහිය යුතුයි. “යාලුවෝ විදියට ඉමු”, “සතියට එක පාරක් කතා කරමු”, “අවසාන වතාවට හම්බවෙමු” කියන්නේ මත්ද්‍රව්‍ය ඇබ්බැහිකාරයෙක්ට “දවසට එක සීනි පැකට් එකක් විතරක් ගහන්න” කියනවා වගේ වැඩක්. මොළයට “තව චාන්ස් එකක් තියෙනවා” කියලා හිතුණොත්, ඒක ඒ දොරෙන්ම රිංගනවා.  

*උදාහරණය*: කසුන් අනියම් සම්බන්ධය නවත්තන්න ඕනේ කියලා 5 පාරක් තීරණය කළා. ඒත් හැමපාරම “අවසාන වතාවට” කියලා හම්බවෙන්න ගියාම, ඒ “අවසාන වතාව” තව මාස 6ක් දික් වුණා. 6 වෙනි පාර එයා Message එකක් දැම්මා: “මම අපේ සම්බන්ධය මෙතනින් නවත්වනවා. මේ මගේ තීරණය. මට ආයෙත් කතා කරන්න, Message කරන්න, මාව හොයන්න එපා. ඔයාට සුබ පතනවා.” ඊට පස්සේ Number Block කළා, Social Media Block කළා, දෙන්නටම පොදු යාලුවොත් Unfollow කළා. මුල් සති 2 අපායක් වගේ. ඒත් 3 වෙනි සතියේ ඉඳන් ඔළුව නිදහස් වෙන්න ගත්තා.  

තීරණය දැනුම් දෙන්න. දොස් කියන්න, වාද කරන්න යන්න එපා. “මම නවත්වනවා” විතරයි. 

සියලු සම්බන්ධතා මාර්ග Block කරන්න. 

දෙන්නා ගියපු තැන්, අහපු සින්දු, දුන්න තෑගි ටිකත් ඇහැට නොපෙනී යන්න අයින් කරන්න. මේවා “Triggers”.

ඇතිවෙන හිස්තැනට දරාගන්න දෙයක් හදාගන්න.

 හිස් තැනක් ඇරියොත් ආයෙත් පරණ දේම ඒකට එනවා 

අනියම් සම්බන්ධය ඔයාගේ දවසෙන් පැය ගාණක්, ඔයාගේ හිතෙන් 80%ක් අල්ලගෙන හිටියා. ඒක එකපාරටම අයින් කළාම ලොකු හිස්තැනක්, නිහැඬියාවක්, කම්මැලිකමක් එනවා. මොළය හිස්තැනට කැමති නෑ. ඉතින් ඒක පුරවන්න ආයෙත් ලේසියෙන්ම Dopamine දෙන දේම හොයනවා. ඒ කියන්නේ ආයෙත් ඒ කෙනාටම කතා කරන එක, නැත්තන් තව අලුත් අනියම් සම්බන්ධයක්.  

උදාහරණ - චමරි සම්බන්ධය නැවැත්තුවට පස්සේ හැමදාම 9ට කතා කරපු කෙනා නැති නිසා, 9ට ලොකු පාලුවක් දැනුනා. ඒ වෙලාවට එයා අඬ අඬා ආයෙත් එයාට Call ගත්තා. පස්සේ චමරි 9ට Gym යන්න පටන් ගත්තා. සතියක් යනකොට 9ට Call එක මතක් වෙන එක නැවතිලා, Gym Bag එක මතක් වෙන්න ගත්තා. හිස්තැන “දහදිය” වලින් පිරෙව්වා.  

 අනියම් සම්බන්ධය වෙනුවෙන් වැය කළ කාලය සහ චිත්තවේගීය ශක්තිය වෙන සෞඛ්‍ය සම්පන්න දේකට යොදවන්න. Gym, පන්තියක්, පොතක්, ව්‍යාපාරයක්, ධර්මය, දරුවන් එක්ක කාලය. අලුත් “Dopamine ප්‍රභවයක්” හදාගන්න. නැත්තන් පරණ එකම ආයෙත් එනවා.

වරදකාරී හැඟීම සහ ලැජ්ජාව එක්ක වැඩ කරන්න  ගල් ගැසීම නවත්වන්න

සම්බන්ධය නැවැත්තුවට පස්සේ “මම මොන ජරා වැඩක්ද කළේ”, “මම කැතයි”, “දෙවියෝ මට දඬුවම් දෙයි” වගේ වරදකාරී හැඟීම් සහ ලැජ්ජාව ගංවතුරක් වගේ එනවා. මේ ලැජ්ජාවෙන් දෙකක් වෙන්න පුළුවන්. 

තව තවත් හිත රිද්දගෙන විෂාදයට යන එක. 

 “මම කොහොමත් ජරා එකෙක්නේ” කියලා ආයෙත් ඒ වැරැද්දම කරන එක. ලැජ්ජාව කියන්නේ විසඳුමක් නෙමෙයි, දඬුවමක්.  

උදාහරණ - සුමනාවතී අනියම් සම්බන්ධය නැවැත්තුවා. ඒත් හැමදාම රෑට ඒ ගැන හිත හිතා අඬනවා, නිදාගන්නේ නෑ. “මම අම්මා කෙනෙක් වෙලා මෙහෙම කළා නේද” කියලා දවසම හිත රිද්දගන්නවා. අන්තිමට ඒ වේදනාව දරාගන්න බැරිම තැන ආයෙත් ඒ පෙම්වතාටම කතා කළා. මොකද ඒ “වරද” එක්ක ජීවත් වෙනවට වඩා, ඒ වැරැද්ද කරන එකෙන් හිතට සහනයක් ආවා.  

වුණ දේ පිළිගන්න. “ඔව්, මම වැරද්දක් කළා.”

 ඒකට ඔයාටම සමාව දෙන්න. “මම ඒ වෙලාවේ හිටපු මානසික මට්ටමෙන් මට ගන්න පුළුවන් හොඳම තීරණය මම ගත්තා. ඒක වැරදියි. ඒත් මම ඉගෙනගත්තා.” වරදකාරී හැඟීම “වගකීම” බවට පෙරලගන්න. “මම වරදක් කළා. ඒ නිසා මම මගේ විවාහයට / මටම වුණ හානිය හදාගන්න මොකක්ද කරන්නේ?” කියලා අහන්න. වගකීමෙන් වැඩ කරන්න, ගල් ගැහිලා ඉන්න එපා.

අවශ්‍ය නම් වෘත්තීය උදව් ගන්න 

තනියම බැරි නම් කමක් නෑ

සමහර අනියම් සම්බන්ධතා Trauma Bond, Narcissistic Abuse, Sex Addiction වගේ ගැඹුරු මනෝවිද්‍යාත්මක ප්‍රශ්න එක්ක බැඳිලා තියෙන්න පුළුවන්. ඒවා තනියම ලිහගන්න අමාරුයි. දොස්තර කෙනෙක් ගාවට යනවා වගේම මේකටත් මනෝ උපදේශකයෙක් ගාවට යන එක සාමාන්‍යයි.  

උදාහරණ - රොෂාන්ට ගෙදර ප්‍රශ්න නැතත්, අනියම් සම්බන්ධ 5ක් තිබිලා තියෙනවා. එයාට තේරුණා මේක “Sex Addiction” එකක් කියලා. එයා Sex Addiction Therapist කෙනෙක් හම්බවෙලා මාස 6ක් Therapy ගියාට පස්සේ තමයි ඇත්තටම ඒ චක්‍රයෙන් ගැලවුණේ.  

ඔයාට හිතෙනවා නම් “මට තනියම මේක අතඇරගන්න බෑ, මම ආයෙත් වැටෙනවා, මට මාව පාලනය කරගන්න බෑ” කියලා, ලැජ්ජා නැතුව සුදුසුකම්ලත් මනෝ උපදේශකවරයෙක් හමුවෙන්න. 

සුමිත්‍රයෝ 0112692909

1926

1333 කතා කරන්න.

අනියම් සම්බන්ධයක් අත්හරින එක “බ්‍රේකප්” එකකට වඩා අමාරුයි. මොකද ඒක ඇතුලේ රහස, බය, වරදකාරී හැඟීම, ඇබ්බැහිය ඔක්කොම තියෙනවා. දවසින් දෙකින් හිත හදන්න බෑ. වැටෙයි. ආයෙත් මතක් වෙයි. ඒත් වැටුණ තැනින් ආයෙත් නැගිටින්න.  ඔයාගේ වටිනාකම තීරණය වෙන්නේ ඔයා කරපු වැරදි වලින් නෙමෙයි. වැරදුණාට පස්සේ ඔයා තෝරගන්න පාරෙන්.

ඔයාට පුළුවන්. ඔයාට අයිතියක් තියෙනවා අවුල් නැති, නිදහස් ජීවිතේකට.

ජිවීතේ ලස්සනයි ඉතින් හිනාවෙලා ඉන්න🙂

✍️නිශානී නානායක්කාර මනෝඋපදේශිකා 

LastLOVE පෙජ් එක ෆලෝ  කරන්න..like එකක් දාන්න

කාටහරි වැදගත් කියලා හිතෙනවා නම් share කරන්න

 - එයාලට ගොඩක් හොඳ කෙනෙක් වෙන්න.

- එයාලගේ ජීවිතයේ වටිනාකම වැඩි කරන්න.

- ආදරය උපරිමයෙන්ම දෙන්න.

- වටිනාකමත් ඒ විදිහටම දෙන්න.

- එයාට අවශ්‍ය වෙලාවකදී කතා කරන්න.

- එයාල වෙනුවෙන් පුළුවන් හැමවෙලේම ඉන්න. 

ඔයා මෙහෙම වෙනකොට එයාලා හිතනවා ඔයා එයාලගේ ජීවිතයට නිකං ලැබුණු කෙනෙක් කියලා. (They take you for granted). ඊට පස්සේ ටික ටික එයාලගේ ජීවිතයේ ඔයාට දීලා තියෙන වටිනාකම අඩු වෙනවා. සමහරවිට අන්තිමට ඔයාවත් නොදැනම එයාලා ඔයාගේ ජීවිතෙන් අයින් වෙලා යනවා. 

කෙනෙක් ජීවිතයෙන් අයින් කරන්න ඕනෙනම් වැඩිපුර "ආදරය" කරන්න. මේක නොවරදින ඇත්තක්. එහෙම වෙන්නෙ තමන් ජීවිතේ කවදාවත් විඳලා නැති දේවල් ඉදිරියේදී මිනිස්සු ඒ දේවල් වලට ළං වෙන්න කැමති නෑ. එතැනදී ඔයා තේරුම් ගන්න ඕන එක දෙයක් තමයි, ඔයා දුර්වල කෙනෙක් නෙවෙයි කියන එක. තමන්ට පෙරළා දෙයක් නොලැබෙන තැනකදි වුනත් ආදරේ කරන්න පුළුවන් වෙන්නේ ඉතාමත් ශක්තිමත් මිනිසුන්ට විතරයි. ඔයා ඒ ලබාදුන්න ආදරේ කවදාවත් අපතේ යන්නේ නෑ. මේ සොබාදහමෙ, විශ්වයේ නීතියට අනුව තමන් ලබා දෙන දේවල් වලට සමාන දේවල් තමන්ට අනිවාර්යයෙන්ම ආපහු ලැබෙනවා. ඒකේ සැක කරන්න දෙයක් නෑ.

මෙතන තියෙන හොඳම දේ තමයි ඒ වගේ අයට ඔයා යන්න දෙන්න ඕනි කියන එක. මොකද ඒ වගේ තැනක රැඳිලා ඉඳලා ඔයා ඔයාගේ හදවත තුවාල කරගන්න එපා. කවද හරි දවසක එයාලට තේරෙයි, එයාල නැති කර ගත්තෙ මොන තරම් වටින අවස්ථාවක්ද කියලා. 

හැබැයි එයාලගෙ අවාසනාවකට එයාල ඒක තේරුම් ගන්නකොට එයාලගෙ ජීවිතයේ ඔයා වගේ වටින කෙනෙක් එයාලට නැතිවෙලා ඉවරයි. ඒ සිද්දිය නිසා ඒ වෙද්දි ඔයා ඔයාගෙ වටිනාකම හරියටම අඳුරගෙනත් ඉවරයි!

Pramod Weerarathna 

Motivator | Life Coach 

Transformation Mentor

#pramodweerarathna #හිනාවෙලා_හිටපං

 තමන්ගේ පවුල මානසික පීඩාවක් නොවී ආදරණීය වෙන තරමට මිනිස්සු දිනනවා !!

තමන්ගේ පවුල තවත් ප්‍රශ්නයක් නොවී සැනසීමක් වෙන තරමට මිනිස්සු දිනනවා !!!

තමන්ගේ පවුල තවත් හතුරන් කණ්ඩායමක් නොවී තමන්ව තේරුම් ගන්න පිරිසක් වෙන තරමට මිනිස්සු දිනනවා...!!

මිනිස්සුන්ට ඕනේ කරන්නේ , තමන්ව තේරුම් ගන්න සපෝටිව් පවුලක්...

දෙමව්පියන්ට දරුවන්ට දෙන්න පුළුවන් හොඳම දෙයත් එයයි ! එවැනි පවුලක් !

-Gumiho's whispers-

 යුදෙව්වන්ගේ අසමසම මතක ශක්තියේ රහස්! ඔබේ මොළයත් සුපිරි මට්ටමට ගෙන එන අභ්‍යාස 3ක්!

ලෝක ජනගහනයෙන් ඉතා සුළු පිරිසක් (0.2%ක් පමණ) වන යුදෙව්වන්, ලෝකයේ නොබෙල් ත්‍යාගවලින් 20%කට වඩා වැඩි ප්‍රමාණයක් හිමිකරගෙන තිබීම අහම්බයක්ද?

 ඔවුන් සහ අප අතර මොළයේ ව්‍යුහමය වශයෙන් විශාල පරතරයක් නොමැති වුවත්, වසර දහස් ගණනක් තිස්සේ ඔවුන් පුරුදු කළ සුවිශේෂී මතක තාක්ෂණයන් (Memory Techniques) ඔවුන්ව ලෝකයේ ඉදිරියෙන්ම තබා ඇත.

අතීතයේ ඔවුන්ගේ ආගමික ග්‍රන්ථ මුඛ පරම්පරාගතව මතක තබා ගැනීමේ අවශ්‍යතාවය මත බිහිවූ මෙම ක්‍රමවේද අද වන විට ස්නායු විද්‍යාත්මකව (Neuroscience) පවා තහවුරු වී තිබේ. ඔබේ මතක ශක්තිය සහ බුද්ධිය වර්ධනය කර ගැනීමට ඔවුන් භාවිත කළ ප්‍රධාන රහස් කිහිපයක් මෙන්න.

යුදෙව්වන් භාවිත කරන ප්‍රධාන මතක උපක්‍රම 4ක්

1. ශක්ලි (Shakly): ශරීරය චලනය කරමින් ඉගෙනීම

යුදෙව්වන් යාඥා කරන විට හෝ පාඩම් කරන විට ඉදිරියටත් පසුපසටත් සිරුර සොලවන ආකාරය ඔබ දැක ඇති. මෙය "ශක්ලි" ලෙස හඳුන්වයි.

 විද්‍යාත්මක පදනම: මෙහිදී සිරුරේ සමබරතාවය රකින 'වෙස්ටිබියුලර් පද්ධතිය' (Vestibular System) උත්තේජනය වේ.

 ප්‍රතිඵලය: මොළයට යන රුධිරය සහ ඔක්සිජන් ප්‍රමාණය වැඩි වී අවධානය (Concentration) 160%කින් පමණ වර්ධනය වේ.

2. චවෘතා (Chavrusa): සාකච්ඡා කරමින් ඉගෙනීම

ඔවුන් කිසිවිටෙකත් තනිව කාමරයකට වී පාඩම් නොකරයි. ඒ වෙනුවට මිතුරෙකු සමඟ තර්ක කරමින්, කරුණු පැහැදිලි කරමින් ඉගෙන ගනී.

 Protégé Effect: ඔබ දන්නා දෙයක් තව කෙනෙකුට උගන්වන විට, ඔබේ මොළය එම කරුණු වඩාත් ගැඹුරින් සහ තර්කානුකූලව ග්‍රහණය කරගනී.

3. නිරන්තර පුනරීක්ෂණය (Constant Review).

අද ඉගෙන ගන්නා දෙයක් සතියකින් 80%ක් අමතක වන බව ඔවුන් දනී. එබැවින් ඔවුන්

 * පළමු දිනයේ ඉගෙන ගනී.

 * දෙවන දිනයේ නැවත මතක් කරයි.

 * දින 9කින් සහ දින 30කින් ආදී වශයෙන් 

කාලාන්තරව පුනරීක්ෂණය කරයි (Spaced Repetition).

 4. සිමනින් (Simanim): සංකීර්ණ දේ සරල කිරීම

අමාරු කරුණු මතක තබා ගැනීමට කෙටි ක්‍රම හෝ රූපක භාවිතා කිරීමයි. උදාහරණයක් ලෙස දේදුන්නේ පාට මතක තබා ගැනීමට "රෑ තැඹිලි කහ නිල් ඉන්දිගු වයලට්" වැනි වචන භාවිත කිරීම දැක්විය හැක.

නිවසේදීම කළ හැකි සුවිශේෂී මොළයේ අභ්‍යාස 3ක්

ඔබේ මතක ශක්තිය සහ නිර්මාණශීලිත්වය වර්ධනය කර ගැනීමට අදම මේවා අත්හදා බලන්න

 1. Cross-Crawl අභ්‍යාසය: පාඩම් කිරීමට පෙර නැගිට දකුණු වැළමිටෙන් වම් දණහිසත්, වම් වැළමිටෙන් දකුණු දණහිසත් මාරුවෙන් මාරුවට ස්පර්ශ කරන්න. මෙයින් මොළයේ අර්ධගෝල දෙක අතර සන්නිවේදනය වේගවත් වේ.

 2. Loud Learning (ශබ්ද නගා කියවීම): හිතින් කියවනවාට වඩා ශබ්ද නගා කියවන විට ඇසට පෙනෙන දේ කනටද ඇසෙන නිසා මතකයේ රැඳීමේ හැකියාව දෙගුණ වේ.

 3. 1-7-30 නීතිය: අද ඉගෙන ගත් දේ අද රාත්‍රියේද, දින 7කින් සහ දින 30කින් නැවත මතක් කරන්න. එය කෙටි කාලීන මතකයේ සිට දිගු කාලීන මතකය දක්වා ගමන් කරයි.

මතකය කියන්නේ උපතින් ගෙන එන දෙයක් නෙමෙයි. එය පුහුණු කළ යුතු මාංශ පේශියක් වගෙයි.

 #MemorySecrets #JewishCulture #BrainBoost #SmartThinking #SinhalaBlog #LearningTips #BrainExercise #Psychology #SuccessSecrets

 රහසින් අඬන එක නවත්තලා, ලිංගික ජීවිතේ සුපිරියටම ගොඩදාගන්න මේක කියවපන්!

ලි#ගිකත්වය හෙවත් ‘සෙ#ක්ස්’ කියන්නේ මනුස්සයෙක්ගේ ජීවිතේට අත්‍යවශ්‍යම දෙයක් වුණාට, අපේ සමාජේ මේක තාමත් මහා ලොකු මැජික් එකක් වගේ හංගන් ඉන්න දෙයක්. ගොඩක් එවුන් තමන්ගේ ලි#ගික සෞඛ්‍යය, සම්බන්ධතා ගැන ප්‍රශ්න ඔළුවේ තියන් ඇතුළෙන් විඳවනවා. අන්න එතනදි තමයි 'Sexologists' ලා (ලි#ගික විද්‍යාඥයින්) කරළියට එන්නේ. මේ ආර්ටිකල් එකෙන් අපි කතා කරන්නේ උඹලගේ ලි#ගික ජීවිතේ ගොඩදාගන්න මේ මිනිස්සු කොහොමද උදව් කරන්නේ කියන එක ගැන.

➤ Sexologist කෙනෙක් කියන්නේ මොකෙක්ද?

මේ අය සරලවම කිව්වොත් ලි#ගිකත්වය ගැන සුපිරියටම ඉගෙන ගත්ත ප්‍රොෆෙෂනල්ස්ලා. සෙ#ක්ස්, රිලේෂන්ශිප් සහ මනෝවිද්‍යාව ගැන උන්ගේ ඔළුවේ පට්ට දැනුමක් තියෙනවා. මිනිස්සුන්ගේ ආසාවන්, ප්‍රශ්න තේරුම් අරන්, ඇඳේදී හරි ජීවිතේදී හරි එන ලෙඩ ගොඩදාන්න මුන් උදව් කරනවා. බොරු බේත් දෙන හොරු නෙමෙයි, මුන් සයන්ස් එක පාවිච්චි කරලා ප්‍රශ්න විසඳන එවුන්.

➤ මුන් නිකන්ම බිහිවෙන්නේ නෑ! (Education & Training)

Sexologist කෙනෙක් වෙන්න පට්ට කට්ටක් කාලා ඉගෙනගන්න ඕන. මනෝවිද්‍යාව, සමාජ විද්‍යාව වගේ දේවල් ගැන ලොකු ඩිග්‍රි ගහලා, මිනිස්සුන්ගේ ලි#ගික ඇනටොමිය සහ මානසිකත්වය ගැන වෙනමම ට්‍රේනින් එකක් මුන් අරන් තියෙන්නේ. ඒ නිසා උඹලගේ කතා අහලා හරියටම ගේම ගහන්න ඕන තැන මුන් දන්නවා.

➤ මුන් වැඩ කරන ප්‍රධාන පැති:

✿ රිලේෂන්ශිප් අවුල් ගිය උන්ට: පවුල් අවුල් වෙලා, ගෑනි-මිනිහා කාගන්නවා නම්, ඒ කතාබහ හදලා ආදරේ, විශ්වාසය ගොඩනඟන්න මුන් උදව් කරනවා.

✿ ඇඳේදී ෆේල් වෙන උන්ට (S#exual Dysfunction): නඟින්නේ නැති එක (Erectile dysfunction), ඉක්මනට යන එක (Premature ejaculation), ආසාවක් නැති එක වගේ ප්‍රශ්න නිසා ජීවිතේම එපා වෙලා ඉන්න එවුන්ට හරිම හේතුව හොයලා දීලා ගොඩයන්න පාර පෙන්නනවා.

✿ LGBTQ+ අයට සපෝට් එක: තමන්ගේ ලි#ගික අනන්‍යතාවය ගැන සමාජෙත් එක්ක හැප්පෙන උන්ට මුන් පට්ට සපෝට් එකක් දෙනවා.

✿ සෙ#ක්ස් එඩියුකේෂන්: කිසිම ලැජ්ජාවක් නැතුව නිවැරදි තොරතුරු මිනිස්සුන්ට දීලා දැනුවත් කරන එක මුන්ගේ ප්‍රධාන වැඩක්.

➤ සෙ#ක්ස් ගැන ඉගෙන ගන්න එකේ වැදගත්කම

ලි#ගික අධ්‍යාපනය කියන්නේ පොඩි එකාගේ ඉඳන් නාකි වෙනකන් හැමෝටම ඕන දෙයක්. කැමැත්ත (Consent), ආරක්ෂාව, ලි#ගික සෞඛ්‍යය ගැන දැනුවත් වුණාම සමාජේ තියෙන ගොන් මත, ස්ත්‍රී දූ#ෂණ වගේ දේවල් ගොඩක් අඩු වෙනවා. බොරු ලැජ්ජාවෙන් මේවා නොකියා ඉන්න එකෙන් වෙන්නේ සමාජේ තවත් කුණු වෙන එක.

➤ මිනිස්සු හිතන් ඉන්න ගොන් කතා (Misconceptions)

ගොඩක් එවුන් හිතන් ඉන්නේ S#exologist කෙනෙක් ගාවට යන්න ඕන ලෙඩක් හැදුණාම විතරයි කියලා. ඒක පට්ට බොරුවක්. ලෙඩක් නැතත් තමන්ගේ ලි#ගික ජීවිතේ තව ආතල් එකක් ගන්න, කොන්ෆිඩන්ස් එක හදාගන්න, ආරක්ෂිතව අලුත් දේවල් ට්‍රයි කරන්නත් මුන්ගෙන් උපදෙස් ගන්න පුළුවන්.

➤ බොරු ලැජ්ජාව අතෑරපල්ලා!

මේ සමාජේ තියෙන බොරු ලැජ්ජාව නැති කරලා, බය නැතුව තමන්ගේ ප්‍රශ්න කතා කරන්න පුළුවන් තැනක් මේ අය හදලා දෙනවා. "අයියෝ කට්ටිය මොනවා හිතයිද" කියන ගොන් පාට් එක පැත්තකින් තියලා කතා කරපන්.

➤ උදව්වක් ඉල්ලන්න ලැජ්ජා වෙන්න එපා

උඹටත් මේ වගේ ප්‍රශ්න තියෙනවා නම් S#exologist කෙනෙක් හම්බවෙයන්. ඒකෙ කිසිම ලැජ්ජ වෙන්න දෙයක් නෑ. උඹේ රහස්‍යභාවය මුන් රකිනවා. ඒක උඹේ ජීවිතේට ගන්න පට්ටම ධනාත්මක තීරණයක් වෙයි.

➤ උඹටම කරගන්න පුළුවන් දේවල් (Self-Care Tips):

ප්‍රොෆෙෂනල් උදව් ගන්නවා වගේම මේ දේවල් ටිකත් කරපන්:

1. පාට්නර් එක්ක ඇත්තම කතා කරපන්. බොරු ෂෝ එපා.

2. තමන්ගේ ආසාවන් සහ සීමාවන් ගැන තමන්ම තේරුම් ගනින්.

3. තමන්ට ආදරේ කරපන්. තමන්ගේ ඇඟ ගැන ලැජ්ජා වෙන්න එපා.

4. ආරක්ෂිතව සෙ#ක්ස් කරන හැටි ඉගෙන ගනින් (කො#න්ඩම් පාවිච්චිය වගේ දේවල්).

5. ස්ට්‍රෙස් නැති කරන් ශරීර සෞඛ්‍යය හදාගනින්.

★ අන්තිමට කියන්න තියෙන්නේ

ලි#ගිකත්වය කියන්නේ හංගන් ඉඳලා විඳවන්න ඕන දෙයක් නෙමෙයි. S#exologist ලා ඉන්නේ උඹලගේ ඒ ප්‍රශ්න විසඳලා ජීවිතේ ආයෙත් සුපිරියටම හදලා දෙන්න. ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා නම් බොරුවට විඳව විඳව ඉන්නේ නැතුව, ලැජ්ජාව පැත්තකින් තියලා ප්‍රොෆෙෂනල් උදව් අරන් ජීවිතේ සුපිරියටම විඳපන්!

නිතර අහන ප්‍රශ්න:

✦ ලි#ගික යහපැවැත්ම (S#exual Wellness) කියන්නේ මොකක්ද?

ඒකෙන් අදහස් වෙන්නේ ශාරීරික, මානසික සහ සාමාජීය හැම අතින්ම තෘප්තිමත්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න ලි#ගික ජීවිතයක් ගත කරන එකටයි. නිකන්ම සෙ#ක්ස් කරනවා කියන එක නෙමෙයි.

✦ මේකට උදාහරණ මොනවද?

සතුටුදායක ලි#ගික අත්දැකීම්, පාට්නර් එක්ක ඕපන් කතා කරන එක, තමන්ගේ සීමාවන් තේරුම් ගන්න එක, ලෙඩ ගැන දැනුවත් වෙන එක.

✦ ඕක හදාගන්නේ කොහොමද?

ආරක්ෂිතව සහ දෙන්නගේම කැමැත්තෙන් වැඩේ කරන එක, පිරිසිදුකම, ඕපන් කතා කරන එක වගේම, ඕන වුණොත් ලැජ්ජා නැතුව ඩොකෙක් හම්බවෙන එකෙන්.

✦ පිරිමින්ට මේක බලපාන්නේ කොහොමද?

පිරිමියෙක්ගේ ශාරීරික හා මානසික තෘප්තිය, සෞඛ්‍යය සහ සම්බන්ධතා මේකට අදාළයි.

✦ ඇඳේදී පිරිමියෙක්ව "දුර්වල" කරන්නේ මොනවද?

පාට්නර් එක්ක කතාබහක් නැතිකම, ඕනෑ එපාකම් නොතේරෙන එක, නැත්නම් නඟින්නේ නැති එක (ED) වගේ ලෙඩ. මේවා කතා කරලා, බෙහෙත් අරන් ලේසියෙන්ම විසඳගන්න පුළුවන් දේවල්.

✦ 5 P's කියන්නේ මොනවද?

Prevention (ලෙඩ වළක්වාගැනීම), Protection (ආරක්ෂාව), Pleasure (තෘප්තිය), Partners (පාට්නර්ස්ලා එක්ක අවංක වීම), Professional Care (වෛද්‍ය උපදෙස්).

✦ අහිතකර ලි#ගික හැසිරීම් කියන්නේ මොනවද?

බලහත්කාරකම්, අකමැත්තෙන් කරන දේවල්, කොන්ඩම් නැතුව කිසිම ආරක්ෂාවක් නැතුව අවදානම් වැඩ කරන එක.

✦ ලි#ගික සෞඛ්‍යයේ ප්‍රධාන කොටස් මොනවද?

WHO එකට අනුව, මේක ශාරීරික, මානසික, චිත්තවේගීය, සාමාජීය, සංස්කෘතික සහ සදාචාරාත්මක කියන හැම පැත්තක්ම බැලන්ස් වෙන්න ඕන දෙයක්.

මම MAHEE.

#education #foryouシ #wellness #relationshipadvice #lifehacks #mentalhealth

 අසාර්ථක වූ අය සමඟ වාඩි වන්න...

මොකද ඔවුන් කිසිම සිතියමක නැති මාර්ග දන්නවා. 🧭

සැබවින්ම වැටුණු අය තවදුරටත් එතරම් පුරසාරම් දොඩන්නේ නැහැ.

ඔවුන් තවදුරටත් ආත්මාර්ථකාමිත්වයෙන් කතා කරන්නේ නැහැ, නමුත් ඔවුන්ගේ කැළැල් වලින්.

ඔවුන් තවදුරටත් තමන් දන්නා බව ඔප්පු කිරීමට අවශ්‍ය නැහැ... මන්ද ජීවිතය දැනටමත් ඔවුන්ට උගන්වා ඇත්තේ දැඩි පහරවල් හරහා, බොහෝ දෙනෙක් තවමත් ආඩම්බරයෙන් තර්ක කරන දෙයයි.

අසාර්ථක වූ අය වඩාත් සෙමින් බැලීමට, වඩා හොඳින් සවන් දීමට, එතරම් ඉක්මනින් විනිශ්චය නොකිරීමට ඉගෙන ගෙන ඇත.

නරක තීරණයක් සියල්ල වෙනස් කළ හැකි බවත්, වැටීමක් ඔබව බිඳ දැමිය හැකි බවත්... නමුත් එය ඔබව අවදි කළ හැකි බවත් ඔවුන් දනී.

මේ අය සමඟ වාඩි වන්න.

පරාජය වී නැවත ආරම්භ කළ අය සමඟ.

නිහඬව හඬා වැටී තවමත් ඇවිද ගිය අය සමඟ.

ප්‍රඥාව අත්පොළසන් දීමෙන් නොව තුවාල ජය ගැනීමෙන් උපදින බව ඔවුන් තේරුම් ගත් නිසා, තවදුරටත් පරිපූර්ණ ලෙස පෙනී සිටීමට අවශ්‍ය නොවන අය සමඟ.

මක්නිසාද යත් ආත්මාර්ථකාමිත්වය වැදගත් යැයි හැඟෙන ලෙස කෑගසන බැවිනි.

නමුත් අත්දැකීම් මෘදු ලෙස කතා කරයි… සහ තවමත් ජීවිත කාලය පුරාම බර පාඩම් ඉතිරි කරයි. 🖤✨

 Virginity එකක් නිසා ඔලුව අව්ල් වෙන කොල්ලො සහ කෙල්ලෝ.....

මේ කතාව පටන් ගන්න කලින්ම දෙයක් පැහැදිලි කරන්න ඕනි. අපි මේ කතා කරන්නේ ලිංගික ඇබ්බැහිවීම් නැත්තම් Sexual Addiction තියෙන, හැමතැනම රවුම් ගහන හැමෝම එක්ක නිදා ගන්න අය ගැන නෙවෙයි. මේ කතා කරන්නේ තමන්ගේ පවුල් ජීවිතේ ලස්සනට ගෙනියන්න හීන දකින, ඒත් "වර්ජිනිටි" කියන කාරණය නිසා හිරවෙලා, මානසිකව විදවන සාමාන්‍ය ගැහැණු සහ පිරිමි ගැන.

අපි ජීවත් වෙන්නේ බොහොම සංකීර්ණ සංස්කෘතික රාමුවක. ගොඩක් වෙලාවට කසාදෙකට යද්දි අනිවාර්ය සාධකයක් විදිහට "පිරිසිදුකම" හොයන එක තාමත් අපේ සමාජයේ දරුණුවටම තියනවා. හැබැයි මේ නිසා විනාශ වෙන්නේ ජීවිත දෙකක් කියන එක ගොඩක් අයට අමතකයි.

ඇයි මේක ලොකු ප්‍රශ්නයක් වෙන්නේ? (Psychological Perspective)

මනෝවිද්‍යාත්මකව බැලුවොත්, කසාදයක් කියන්නේ "විශ්වාසය" මත ගොඩනැගෙන ගනුදෙනුවක්. හැබැයි අපේ සමාජය විසින් පිරිමියාගේ ඔළුවට පොඩි කාලේ ඉඳන්ම කාවද්දලා තියනවා "තමන්ගේ බිරිඳ කාටවත් අයිති වෙලා තියෙන්න බෑ" කියන අදහස. මේක බයලොජිකල් දෙයකට වඩා, සමාජය විසින් හදපු "ඊගෝ" එකක්.

මේ නිසා සිද්ධ වෙන ඛේදවාචකය පැති දෙකකින් තියනවා. අපි ඉස්සෙල්ලම කොල්ලො ගැන කතා කරමු.

01. ඇත්තටම ආදරය කරන, ඒත් අතීතය නිසා විදවන කොල්ලෝ! 😔

ගොඩක් පිරිමි ළමයි ඉන්නවා තමන්ගේ බිරිඳට පණ වගේ ආදරෙයි. හැබැයි එයාගේ අතීතයේ වෙච්ච සිද්ධියක්, නැත්නම් "වර්ජිනිටි" එක පිළිබඳ සැකයක් නිසා මේ අය රෑට නිදාගන්නෙ නෑ. මේක Retroactive Jealousy කියන තත්ත්වයට පවා වර්ධනය වෙන්න පුළුවන්. මේ Retroactive Jealousy ගැන මන් කමෙන්ට්ස් සෙක්ශන් එකේ දාන්නම්.....

එයා හිතනවා "එයා මට කලින් වෙන කෙනෙක් එක්ක හිටියා නේද?" කියලා. මේ සිතුවිල්ල එයාව ඇතුලෙන් කෑවාම, එයාට බැරි වෙනවා තමන්ගේ බිරිඳ එක්ක තියන Emotional Connection එක තියාගන්න. අන්තිමට ඒ පිරිමියා විදවන්නේ තමන්ගේම සිතුවිලි එක්ක සටන් කරලා.

02. රැවටීමකට ලක්වෙලා, ජීවිත කාලෙම බයෙන් ඉන්න කෙල්ලෝ! 😢

අනිත් පැත්තෙන් ඉන්නවා අහිංසක කෙල්ලෝ. සමහරවිට එයාගේ කලින් සම්බන්ධතාවයේදී එයා රැවටීමකට ලක් වෙන්න ඇති. "කසාද බඳිමු" කියලා පොරොන්දු දීලා, විශ්වාසය දිනාගෙන අන්තිමට එයාව දාලා ගියපු අතීතයක් එයාට තියෙන්න පුළුවන්.

මේ වගේ ගැහැණු ළමයෙක් කසාදෙකට යද්දි ඉන්නේ පුදුම බයකින්. "මගේ මහත්තයා මාව ප්‍රතික්ෂේප කරයිද?", "එයා මාව සැක කරයිද?" කියන බය (Fear of Rejection) නිසා එයාගේ ලිංගික ජීවිතය වගේම ආදරයත් මැරිලා යනවා. එයා හැමදාම ජීවත් වෙන්නේ වරදකාරී හැඟීමකින්.

විද්‍යාව සහ මිත්‍යාව

සරලවම තේරුම් ගන්න ඕනි දෙයක් තියනවා. Hymen (කන්‍යා පටලය) කියන්නේ ගැහැණු ළමයෙක්ගේ පිරිසිදුකම මනින මිම්මක් නෙවෙයි. ක්‍රීඩා කිරීම, ව්‍යායාම හෝ වෙනත් සාමාන්‍ය හේතු නිසාත් එය වෙනස් වෙන්න පුළුවන්. බයලොජිකලි ගත්තම මේක බොහොම කුඩා පටලයක් විතරයි. ඒ පුංචි පටලය මත පදනම් වෙලා මුළු ජීවිත කාලයක් විදවන එක කොච්චර අසාධාරණද?

සමාජයට පණිවිඩයක්! 🛑

ආතල් ගන්න කොල්ලො කෙල්ලො ලං කරගන්න එපා, ඒකෙන් සෆර් කරන්නෙම තව පව්ලක අහිංසක මනුස්සයෙක්....!!

අතීතය කියන්නේ පාඩමක් විතරයි; ඒක ජීවිතේ නෙවෙයි. ඔයාට ලැබෙන මනුස්සයාගේ චරිතය, ආදරය, සහ ඔයාට දක්වන ගෞරවය "ලේ බිංදුවකට" වඩා වටිනවා.

රැවටුන කෙනෙක්ව ආයෙම රවට්ටන්න එපා.

බයලොජිකල් සාධකයක් මත ආදරය මනින්න එපා.

තමන්ගේ බිරිඳගේ හෝ සැමියාගේ අතීතය අල්ලගෙන වර්තමානය විනාශ කරගන්න එපා.

ආදරය කියන්නේ ශරීර දෙකක් එකතු වෙන එකට වඩා, මනසින් තේරුම් අරගෙන ජීවත් වෙන එකටයි. ඒ අවබෝධය නැති තැන තමයි නියම "අපිරිසිදුකම" තියෙන්නේ. ❤️🤝

Rusiru Galagoda

BA (Hons) Psychology

University of Sri Jayewardenepura

Diploma in Counseling Psychology

Licensed Member in APA

#MarriageLife #Relationships #MentalHealth #Psychology #Biology #VirginityMyth #SocialAwareness #LoveAndTrust #SriLanka #RelationshipAdvice #BreakingStigmas #HealthyMarriage #CoupleGoals

 🔴 The No Contact Rule: හිත රිද්දපු උන්ට දෙන ලොකුම දඬුවම 💔🧬 (Ex ව ආපහු ගේන ක්‍රමය නෙවෙයි; උඹව ආපහු හොයාගන්න ක්‍රමය)

මචං, මේ වෙලාවේ උඹ ඉන්නේ නිරාගාතේ කියලා මම දන්නවා. පපුව හිරවෙනවා, නින්ද යන්නෙ නෑ, විනාඩියෙන් විනාඩියට Phone එක චෙක් කරනවා.

උඹ හිතන් ඉන්නේ මේ දැනෙන්නේ "ආදරේ" කියලා නේද? නෑ. විද්‍යාවට අනුව මේකට කියන්නේ "Dopamine Withdrawal". ඒ කියන්නේ කුඩු ගහපු එකෙක්ට බඩු නැති වුණාම එන වෙව්ලිල්ල සහ උඹට දැන් දැනෙන වේදනාව මොළේ ඇතුලේ ක්‍රියාත්මක වෙන්නේ එකම විදියට. මේක ඇබ්බැහියක් (Addiction).

මේ ඇබ්බැහිය කඩන්න තියෙන එකම, සාර්ථකම, ලෝකේ පිළිගත්ත එකම ක්‍රමය තමයි "The No Contact Rule".

මේක හරියට කරන්නේ කොහොමද? එහෙම කරද්දී එයාට මොකද වෙන්නේ? සම්පූර්ණ විස්තරේ මෙන්න. 👇

1. මොකක්ද මේ "No Contact" කියන්නේ? 🚫

ගොඩක් එවුන් හිතන් ඉන්නේ මේක "තරහ වෙලා ඉන්න එක" (Silent Treatment) කියලා. වැරදියි. මේක තරහක් නෙවෙයි. මේක "Dead Air". මේකේ අරමුණ එයාට රිද්දන එක නෙවෙයි; "මම මගේ ශක්තිය උඹෙන් ඉවත් කරගත්තා" (Removing the Energy Supply) කියලා ක්‍රියාවෙන් ඔප්පු කරන එක.

🟢 No Calls, No Texts.

🟢 No Status View (ස්ටෝරි බලන එක තහනම්. උඹ බැලුවා කියන්නේ උඹ පරාදයි).

🟢 No asking friends about them.

🟢 සම්පූර්ණ අතුරුදහන් වීමක් (Ghosting).

2. උඹ No Contact කරද්දී 'එයාගේ' ඔළුවේ දුවන ෆිල්ම් එක (The Psychology of the Ex) 🧠💭

උඹ හිතන් ඉන්නේ උඹ කතා නොකර ඉද්දී එයා ආතල් එකේ ඉඳීවි කියලා නේද? නෑ. මේ Timeline එක බලපන්.

Phase 1 (පළමු සතිය - Relief): "ආහ්.. ඇති යන්තම් මූ දැන් වදයක් වෙන්නෑ. මට මගේ නිදහස හම්බුණා." (එයාට සතුටුයි).

Phase 2 (සති 2-3 - Curiosity): "ඇයි මූ තාම කතා නැත්තේ? වෙනදට මෙලහකටත් මැසේජ් 100ක් විතර දාලනේ. මූට වෙන එකෙක් සෙට් වෙලාද? මූට මාව එපා වෙලාද?" (එයාගේ කුතුහලය ඇවිස්සෙනවා).

Phase 3 (මාසයක් යද්දී - Fear of Loss): මෙච්චර කල් එයා හිතන් හිටියේ උඹ එයාගේ "Fan" කෙනෙක් කියලා. දැන් එකපාරටම එයාගේ වටිනාකම අඩුවෙලා වගේ දැනෙනවා. "Ego" එකට රිදෙනවා. එයාට උඹව නැති වෙයි කියන බය (Fear of loss) එන්නේ මෙන්න මෙතනදි.

මතක තියාගනින්: උඹ පස්සෙන් යනකම්, එයාට උඹේ වටිනාකමක් නෑ. දියමන්ති වටින්නේ ඒවා හිඟ නිසා. හිඟ වෙයන්!

3. භයානකම උගුල: "Breadcrumbing" (පාන් කෑලි දැමීම) 🚩⚠️

සති 3-4ක් යද්දී එයාගෙන් මැසේජ් එකක් එන්න පුළුවන්. "Hi", "How are you?", "මොකද වෙන්නේ?"

රැවටෙන්න එපා මචං. මේ එන්නේ ආදරේට නෙවෙයි. මේ එන්නේ Validation Check එකකට. එයාට දැනගන්න ඕන "මම හූ මිටක් තිබ්බ ගමන් මූ තාම එනවද?" කියලා චෙක් කරන්න. උඹ ඒකට රිප්ලයි කරපු තත්පරේම, එයාගේ Ego එක පිරෙනවා. එයා ආයේ උඹව සීන් කෝන් කරනවා. උඹ ආයේ පරණ තැනමයි.

🔴 රිප්ලයි කරන්න එපා. දැක්කේ නෑ වගේ හිටපන්. ඒක තමයි ලොකුම රිප්ලයි එක.

4. ඇයි මේක මේ තරම් බලගතු? (The Spiritual Truth) ✨

විශ්වයේ නීතියක් තියෙනවා "Law of Detachment" කියලා. උඹ දෙයක් පස්සෙන් හඹා යනකම් (Chasing), ඒ දේ උඹෙන් ඈතට දුවනවා. මොකද එතන තියෙන්නේ "හිඟන මානසිකත්වයක්" (Desperation Energy).

හැබැයි උඹ හඹා යන එක නවත්තලා, උඹ උඹේ පාඩුවේ සතුටින් ඉන්න පටන් ගත්ත ගමන්, විශ්වය අර හිස්තැන පුරවන්න හදනවා. එතකොට තමයි ගියපු අය ආපහු එන්න ගන්නේ.

⚡ The Paradox (පුදුම හිතෙන ඇත්ත):

No Contact එකේ අරමුණ එයාව ආපහු ගන්න එක නෙවෙයි; උඹ උඹව ආපහු ගන්න එක. හැබැයි වැඩේ කියන්නේ, උඹ එයාව අතෑරලා, උඹේ ගමන යන්න ගත්ත දවසටම තමයි එයා ආපහු එන්නේ. ඒත් එදාට උඹට එයාව එපා වෙලා තියේවි.

එදාට උඹ දිනුම්. 👑🔥

මචං, මේක ශෙයා කරපන්. Relationship නිසා දුක් විඳින එක කොල්ලෙක්ට කෙල්ලෙක්ට හරි හිත හදාගන්න ලොකු උදව්වක් වෙයි. ❤️‍🩹

- 𝗔𝗻𝗼𝗻𝘆𝗺𝗼𝘂𝘀 𝗟𝗼𝘃𝗲𝗿 -

[👁️ See Beyond the Illusion]

⚠️ Copyrighted Content. අවසරයකින් තොරව උපුටා පළ කිරීම තහනම්. (Share Button එක භාවිතා කර සහය වන්න).

©️ Anonymous Lover - All Rights Reserved

#NoContactRule #Psychology #BreakupAdvice #SelfWorth #AnonymousLover #Healing #MoveOn

 🔴 "උඹට ආදරේ කරන්න බැරි, උඹේ පොඩි කාලේ හිඩැස නිසා..." 💔🧠 

අපේ සංස්කෘතිය ඇතුලේ අපිට උගන්වන ලොකුම පාඩමක් තියෙනවා. "දෙමව්පියෝ කියන්නේ දෙවිවරු" කියලා. ඒ කතාව ඇත්ත. හැබැයි අපි කතා කරන්න බය, සමාජය හංගන අනිත් පැත්තකුත් තියෙනවා. "සමහර දෙවිවරු අතින්, තමන්ගේ දරුවන්ගේ ආත්මය ඝාතනය වෙනවා" කියන එක.

උඹට හිතෙන්න පුළුවන් "අපේ අම්මා තාත්තා මට කන්න බොන්න දුන්නා, උගන්නන්න සල්ලි වියදම් කළා, එහෙනම් කොහොමද එයාලා Toxic වෙන්නේ?" කියලා. මචං, Toxic Parenting කියන්නේ කන්න නොදී ඉන්න එකට නෙවෙයි. ඒකට කියන්නේ "ආදරය කියන නමින් දරුවෙක්ව මානසිකව පාලනය කිරීමට" (Emotional Control).

පොඩි කාලේ උඹේ ගෙදර ඇතුලේ සිද්ධ වුණු මේ දේවල් 3 නිසා, අද උඹේ වැඩිහිටි ජීවිතේ අවුල් ජාලාවක් වෙලා තියෙනවා කියලා උඹ දන්නවද?

1. The "Good Child" Syndrome (කීකරු ළමයාගේ ශාපය) 🎭

උඹට පොඩි කාලේ ආදරේ ලැබුණේ "කොන්දේසි" (Conditions) එක්කද?

🔴 "විභාගෙ පාස් වුණොත් අම්මා ආදරෙයි."

🔴 "කීකරුව හිටියොත් තාත්තා ආදරෙයි."

🔴 "උඹ අඬන්නේ නැතුව, ප්‍රශ්න අහන්නේ නැතුව හිටියොත් උඹ හොඳ ළමයෙක්."

මොකද වුණේ? උඹේ පොඩි මොළේට වැටුනා භයානක 'Code' එකක්. "මම, මම විදිහට හිටියොත් මට ආදරේ ලැබෙන්නේ නෑ. මම අනුන්ව සතුටු කළොත් (People Pleasing) විතරයි මට ආදරේ ලැබෙන්නේ."

ප්‍රතිඵලය? අදටත් උඹ Relationship එකකදී බයයි උඹේ අවශ්‍යතා ගැන කියන්න. උඹ කරන්නේ අනෙකාට ඕන විදිහට නැටවෙන එක. මොකද උඹ තාමත් උත්සාහ කරන්නේ අර "හොඳ ළමයා" වෙලා ආදරේ හිඟා කන්න.

2. The Comparison Trap (සංසන්දනය නමැති වස) ⚖️

"අර එහා ගෙදර මල්ලි බලන්න, එයා කොච්චර දක්ෂද... ඇයි උඹට බැරි?" මේ වචන ටික උඹේ ආත්ම විශ්වාසය (Self-Esteem) කුඩු කරලා දැම්මා. උඹ ලොකු වුණේ "මම මදි" (I am not enough) කියන හැඟීම එක්ක.

ප්‍රතිඵලය? අද උඹට කොච්චර දක්ෂතා තිබුණත්, උඹට උඹ ගැන සතුටු වෙන්න බෑ. කවුරුහරි පොඩි විවේචනයක් කරපු ගමන් උඹ කඩාගෙන වැටෙනවා. උඹ හැමතිස්සෙම අනුන්ගේ Validation එක බලාපොරොත්තු වෙනවා.

3. Emotional Blackmail (වරදකාරී හැඟීම) 😔

"මම උඹ වෙනුවෙන් කොච්චර දුක් වින්දද? උඹට කොහොමද මට මෙහෙම කරන්නේ?" මේක තමයි දරුණුම ආයුධය. දෙමව්පියෝ තමන්ගේ කැපකිරීම් පාවිච්චි කරනවා දරුවාව පාලනය කරන්න.

ප්‍රතිඵලය? අදටත් උඹ තීරණයක් ගන්නේ උඹේ සතුට වෙනුවෙන් නෙවෙයි; "අම්මා තාත්තා දුක් වෙයි" කියන බයට. උඹ මැරි මැරී ජීවත් වෙන්නේ එයාලගේ හීන ඇතුලේ. උඹට "No" කියන්න බැහැ. උඹ ජීවත් වෙන්නේ Guilt (වරදකාරී හැඟීම) එකත් එක්ක.

🛑 මේක උඹේ 'Love Life' එකට බලපාන්නේ කොහොමද?

මේක තමයි භයානකම කොටස. Psychology වල තියෙනවා නීතියක්: "අපි තෝරගන්නේ හොඳම කෙනාව නෙවෙයි; අපිට පුරුදු කෙනාව (We choose familiarity over comfort)."

උඹේ ගෙදර පොඩි කාලේ තිබුණේ රණ්ඩු, අඩප්‍රහාර, නොසලකා හැරීම් නම්... සාමකාමී, හොඳ ආදරයක් ලැබුණම උඹේ මොළේට ඒක "Boring" (කම්මැලි) කියලා දැනෙනවා. උඹ නොදැනුවත්වම තෝරගන්නේ උඹේ අම්මා/තාත්තා වගේම උඹව පාලනය කරන, උඹව රිද්දන සහකාරයෙක්ව. මොකද උඹේ යටි හිත දන්න "ආදරය" කියන්නේ ඒකට.

✅ HEALING: මේකෙන් ගොඩ එන්නේ කොහොමද? (Reparenting)

මචං, උඹට පොඩි කාලේ වෙනස් කරන්න බෑ. හැබැයි උඹට පුළුවන් මේ "Trauma Cycle" එක මෙතනින් කඩන්න.

පියවර 1: පිළිගැනීම (Awareness) "එයාලා දෙවිවරු, එයාලා නිවැරදියි" කියන බොරුවෙන් එළියට වරෙන්. "ඔව්, මගේ දෙමව්පියෝ මට මානසිකව හානි කළා" කියලා පිළිගනින්. ඒක පව් පිරීමක් නෙවෙයි, ඒක ඇත්ත දැකීමක්.

පියවර 2: එයාලා ගැන අනුකම්පා කිරීම (Break the Cycle) එයාලට වෛර කරන්න එපා. මොකද එයාලා හැදුනෙත් එයාලගේ දෙමව්පියන්ගෙන් ඔය වධ ටිකම විඳගෙන. එයාලා දන්නේ නෑ ආදරේ පෙන්නන වෙන විදිහක්. මේක පරම්පරාගත ශාපයක් (Generational Trauma). උඹ තමයි මේක නවත්තන කෙනා.

පියවර 3: Reparenting Yourself (උඹ උඹේම දෙමව්පියා වෙන්න) මේක තමයි බෙහෙත. උඹේ ඇතුලේ ඉන්නවා තාමත් ආදරේ ඉල්ලලා අඬන පොඩි ළමයෙක් (Inner Child). අන්න ඒ ළමයාට, උඹේ අම්මා තාත්තා නොදුන්න දේ උඹ දෙන්න ඕන.

🟢 උඹට උඹ ලස්සනයි කියන්න.

🟢 උඹ වැටුනම උඹව තුරුල් කරගන්න.

🟢 "උඹ විභාග පාස් වුණත් නැතත් මම උඹට ආදරෙයි" කියලා කණ්ණාඩිය දිහා බලලා උඹටම කියන්න.

පියවර 4: Boundaries (සීමා මායිම්) අම්මා තාත්තා වුණත්, උඹේ මානසික නිදහස නැති කරනවා නම්, කාරුණිකව ඈත් වෙන්න. "No" කියන්න ඉගෙන ගන්න. ඒක ආත්මාර්ථකාමීකමක් නෙවෙයි, ඒක ආත්මාරක්ෂාව.

මචං, උඹ කැඩුණු බිඳුණු කෙනෙක් නෙවෙයි. උඹ තුවාල වුණු කෙනෙක් විතරයි. තුවාල සනීප කරගන්න පුළුවන්. හැබැයි මුලින්ම තුවාලේ තියෙනවා කියලා පිළිගන්න ඕන.

අද ඉඳන්, උඹ උඹට හොඳ අම්මා කෙනෙක්, තාත්තා කෙනෙක් වෙයන්. ❤️✨

- 𝗔𝗻𝗼𝗻𝘆𝗺𝗼𝘂𝘀 𝗟𝗼𝘃𝗲𝗿 -

[👁️ See Beyond the Illusion]

⚠️ Copyrighted Content. අවසරයකින් තොරව උපුටා පළ කිරීම තහනම්. (Share Button එක භාවිතා කර සහය වන්න).

©️ Anonymous Lover - All Rights Reserved

#ChildhoodTrauma #ToxicParents #InnerChild #Healing #Psychology #MentalHealth #AnonymousLover #Reparenting